我发现我是个恋家的人，而且恋的厉害。每次回家母亲都会埋怨我，说我总打电话念叨想家，一个大男孩儿不能总说想家，没出息，男儿应该志在四方。其实，这些道理我何尝不懂呢？但只因从小到大，我已经听这句话听得麻木了，我不想做乖孩子了，我不想听话了，我只想满足我自己的感情欲望。国家法定假日制度改了，长假少了，假期的次数却增多了，因此最近总是有假期勾起我的恋家情结。本想清明回家，可母亲说家人都很好，大清明的回家不好，我就一直惦记着下个盼头儿：五一，我充实的过着每一天，等待着五一的来临，渐渐也就忘了要回家的事，直到我的大学第一次打架事件发生      那天我和寝室一个大三的发生口角，在我的思想中，低年级的也是亲娘养的，也是学员，也是大学生，也有自己的生活世界，我们必须平等，绝不接受以大欺小。。。。我一直都保持着相当的克制，我时刻都在提醒自己，大学生了，要懂事了，不能打架，不文明，粗鲁，粗俗，低劣，没品位，垃圾，，，，，但是那天我却禁不住粗俗了一回，不文明了一回，没品味了一回，垃圾了一回，他那一拳使我完全失去了理智，使我脑子里只有毛主席的那句话：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。我抄起板凳疯狂的招呼着，当时，我哭了，不是像小孩子耍赖皮而哭，而是伤心地哭了，我边打边哭，边哭边想着母亲：妈，儿子总不听你的话，这次也是，儿子没有按你吩咐的适应部队里的忍耐，没有按你吩咐的去尊敬老同志，而是在肆无忌惮的宣泄着自己的冲动情绪，最后悔的是当初没听你的去复读，而是执意报考了提前批，加入了这个并不完全适合我的群体。
       从那天起，我每天去火车票代售点问票，每天计算放假时间，每天安排那三四天的假期行程，可谓归心似箭。从那天起，我天天想着高中的同学，初中的朋友，小学的伙伴，每晚做梦的内容都是关于对童年的记忆，对北方那个村庄的思念，与家中爱犬的亲昵，对家里美丽小院儿的憧憬，小院里有母亲养的百十来盆花，下雨时，母亲自己能搬的过来吗？初中时我和母亲搬花曾问：养这么多花有啥用啊？她曾回答我：儿子，妈喜欢花，看到开花妈高兴，人活的就是个心情！是啊，多年后的今天，曾几何时的小屁孩儿也懂了这句话，也懂了人要好好活，好好活就是做好多好多令人心情好的事，令人心情好的事就是好好活！但我现在所经历的并不能使我好好活，也许那种感觉只有回家才能寻回，因为那个小小的叫做家的地方，承载了太多关于感情的东西。
我怀疑自己病了，也许这种病，就叫做恋家吧。
     耳边传来张韶涵的“天边”：

              小时候想长大
              逃离不懂我的家
              要翅膀自己闯
              不让谁决定方向
              长大后裹着伤
              走过幸福身旁
              才了解自由也是流浪
              想寻找绿洲
              我横越沙漠
               眼前的风中
              是成真的梦
              还是海市蜃楼
              天边有一座城堡
              不放弃拼命的找
              总算找到
              忘记了失去多少
              我的眼里阳光在跳跃
              天边有一片青草
              不肯被积雪压倒
              努力长高
              成熟不是心变老
              是泪在打转还能微笑
               。。。。。。。。。




[ 本帖最后由 保尔 于 2008-5-1 10:46 编辑 ]

的确

每到过节

或者心里有什么委屈的时候

这个时候  家成了我的期盼

这个时候  我多吗想回家啊！

同是恋家的人。。。

孩儿立志出乡关、学不成名誓不还！~

那就所有人都做光棍吧??????/

想回家了
想和爸爸妈妈一起

亲人其实永远是自己的最强后盾

家的思念，不是假的思念。

恋家没什么不好的

好好过是最重要的

开开心心的,马上暑假了可以回去了

也许是我太欠缺了理解,包容,对不起,我错了,

每逢佳节倍思亲,最好的办法是和老乡多聊天,谈话,一到节日我十分期盼的是和
老乡谈谈,对不?

把心放开,一切都会好的.加油!

加油

情感中人

还是家里好啊

思念是一种病……

恋家和恋爱可以达到同一种程度。

五一佳节
东边晴来西边雨，几家欢喜几家愁