、妈妈,对不起,我爱你，可我伤害了你.
        今天是我的世界末日.可能我就是这个样子,每次都要等到出事了,才会去悔恨.
            今天我跑来网吧通宵了,妈妈最恨的事,我做了,男朋友劝了那么多次,我还是做了.
               半夜3点多,我拿出手机看时间,屏幕上22个未接电话,我心猛一下的就凉了,
           我有了不详的预感,一定是妈妈.
                先是看了2条信息.
                     第一条,男朋友的,他说"宝贝,打你寝室电话,怎么没人接,是不是电话线
          拔了?"      
                     第二条,男朋友的,他说"我给妈妈打电话了,早上早点回学校,买点吃的,然后
           给妈妈打个电话,然后乖乖睡觉"
                     看第一条时,我知道,他是在试探我,他一定知道了我不在寝室,故意这样说
             想看我会不会对他撒谎.
                    看第二条时,我不知道该爱他还是恨他 ,他关心我,我一直都知道,他给妈妈
              打电话，我却怎么也没想到.
                   昨天姐姐打电话说,妈妈眼睛不好了,左眼视力老是上不去,现在天天在吃药,
             我心都碎了,可我还是鬼使神差的留在了网吧.
                       我是不是早该死了?
                     妈妈每隔半个小时就打次电话,我不敢接,也不能接,接了,我不知道
              自己会说什么,我知道,妈妈会哭,妈妈会绝望的质问我.
                       我不敢再看电话了.我浑身都在抖,第一次,这么害怕.      

  凌晨4点了，我还是魂不守舍的,我真的好害怕.
               此时的我,什么也不能做,因为我根本做不下去,脑子乱乱的,
                    凌乱的记起了那段不堪回首的日子.
             大一,我学会了逃课,每天都逃,玩AU,玩的走火入魔.
                   一个学期,挂了 3门,可还是没任何反省,第2个学期,又挂了3门
                         等到别人都升了大二时,我留级了.
                      男朋友陪我走过那段最难过的日子,那种相依为命的感觉,是心痛.
              舅舅和妈妈来学校了,为了我的事,没少给学校领导当孙子,
                我保住了学籍,但还不得不留级.        第二年大一,妈妈陪读了.
                     那段时间,和妈妈住在学校外面,她无微不至的照顾我,
       无非是想感化我,让我走上正路,好好完成自己的学业.可那段时间,我都做了什么?
          除了欺骗还是欺骗,我真的不是东西.       从小到大,让妈妈操破了心
            可到现在都21了,我还一点长进都没,我真不知道自己为什么心这么狠.
                      发生了这么多事,男朋友一直陪在我身边,而我?
                            永远都是未成年!!很不懂事.
                   我是不是早该死了?
                           妈妈,对不起,我爱你,却伤害了你/

这个晚上,因为我,好多人彻夜未眠.
               我到底在做什么?      21了,我还没长大么?  为什么我总是受不住诱惑.
                      我满脑子是妈妈的脸,红肿的眼睛,手握着电话,在床上辗转反侧.
                   我想逃避,却没有 勇气,我以为我不怕死,可真正想起时
                      却那么惧怕,舍不得的是什么?我也不清楚.
             快考试了,出来通宵的时候,我跟自己说,最后一次放纵了,从下个周开始
                     该复习了.
                         我还是遭报应了,男朋友给妈妈打电话,我没想到.
                   心好乱,不知道怎么面对妈妈,更不知道怎么面对他.
                        我坐在这里,像一个死人,浑身发抖,一阵一阵的透心的凉.
             跟妈妈讲的誓言已经很多了,我也不知道自己还有什么理由去博得她的再次信任.
                      除了安慰,除了慰藉,我还能做什么?
                          男朋友,工作了,压力很大,而我天天过着人不人鬼不鬼的日子.
                  我也曾经很害怕,害怕,失去他,
                          从两个人在一起时,我就觉得自己有了依靠,有了下半辈子的幸福
                   甚至,我觉得,失去了他,我就失去了一切,虽然,男朋友可以再找
                          但 ,一切一切都已经不那么纯洁了.
                 忽然觉得好冷,其实心里很清楚,这是害怕,害怕的发抖.
                           4:26了
                        再过几个小时天就亮了,我不知道要怎么走回去,
                也不知道,该怎么打那个电话.
                  我好想逃避,可我知道,我根本逃不过去,谁能救救我?
                            一切都这么巧合,我没想过,男朋友会一气之下给妈妈打电话.
              到现在了,我还在幻想着这一切都是噩梦,可我清楚的感觉的到,我真实的 心跳.
                            周杰伦<听妈妈的话>   
                    我不知道要接着写些什么了,自己 惹的事,别人永远都帮不了.
                         宝说:真话永远不会穿帮,他劝我讲实话.
                             可我没这个勇气,事情既然发生了,我很想把后果减轻到最少.
                        可我能么?
                            真的不知道,接下来会发生什么.
                 我真的太不懂事了,到底我还值得谁留恋?
                            妈妈说过:不管什么时候,不管什么地点,最关心你的永远是家人.
                        我早该懂了.
               我想回到现实里,塌塌实实的过真实的生活.
                我羡慕那些每天早起早睡,每天自习的好学生,
                    羡慕他们有规律的生活.
                       我想,我真的该走了.
                            仔细想想，现实生活里,我真的没几个朋友
                 平时,在精神上给我支柱的大部分都是你们.
                               虽然网络很虚伪,但至少我得到了一些很真的东西
                      但现在,我真的该放下了.
                         朋友们,真的，只是朋友两个字就够了
                                我要离开了,等我做到我应该做的事情时,
                           我会回来看你们,希望你们也帮我加油,
                               我想努力,我会努力,我要努力/
                        唐唐,我们很复杂.
                                  宝贝们,给我个机会，让我做回18岁以前的我,
                         从此不想堕落.
                                   静静的,时间一秒一秒过去了 .
                        要面对的始终要面对,我只能静静的等
                             为自己赎罪,为妈妈祈祷 .
                               我真的好希望,自己有点志气,有点骨气,
                                            希望这是永远的最后一次.
                      妈妈,对不起,我爱你,我却伤害了你 /

     

[ 本帖最后由 whitesnow 于 2008-4-24 10:45 编辑 ]

我大一也因为挂课太多试读了一年，还好我当时能跟班，不然我就要晚一年毕业了
不过还好，最紧张的大二敖过去了，虽然挂课多，我还是把毕业清考控制在了4门，还是赶在毕业发证前把所有的课都考过了

楼主努力，相信你一定能顺利毕业的~

关键是我已经不想读了啊
你还是看看我其他版块的帖子吧,
了解我的现状,你就知道了
我是已经留级的,这学期不能挂科了,
但我知道我挂定了,所以要再留一级,我宁愿回家不读了

也许这条路不适合你
       就趁早换一条吧
               读大学并不一定就是唯一的出路

什么时候等你想读书了
      那就再回来
             永远也别怕晚

也蛮惭愧的,
自己堕落到这个地步...哎....
大家的话我会记在心里的,
真的很感谢你们.
我会好好为自己找出路.

LZ，个人认为，你不读大学，不代表你不行
试着去学一些别的方面，自己有兴趣的，至少你得让自己有一项技能，可以在以后你妈妈不能照顾你的时候，你可以独立生活。

我会努力的

加油吧。


只要自己努力什么时候都不晚。

别玩AU了

对于无法改变的东西，平静地接受吧   
其实你还是很幸福的：有个善解人意的妈妈，有个体贴的BF.......她们都是爱你疼你的人。
好好珍惜吧，别让你妈伤心了！！

LZ好好学习，做和好女儿吧

呵呵  反正没人知道你是谁   
别人说对啊   远离AU   那确实是个可以带坏人的游戏   我也玩过  我看惯里面大部分说话 做事的方式

我需要隐瞒什么么?
自己的身份?
还是自己的心情?
其实无所谓的啊.
大家知道了又能怎么样呢?
我相信,通情达理的人还是多的 .
调侃的人还是少数的/.

如果你仍旧放不下游戏，那么你除了玩游戏，什么事情都做不成

知道想妈妈，看来你还良心未泯```

亡羊补牢，为时未晚````

做了就做了，没什么好后悔的``

即使后悔也回不去了```

人生不是游戏，不能S/L```

生活还是很美好的，只要你不放弃希望，只要你肯用心```

姐姐跟我说，要不然就去死，要不然就好好的活着```

为了爱我的人，我坚强的活下来``

把它看成一种经历也不错
醒了之后会知道自己该珍惜什么

是呀是呀，顶楼上的！！！

原来还是你啊!上了大学很多人都变了!或许是生活在享受了!没有高中那么的紧张!
可是始终要明白以后的路还是要走的,日子还是要过的,不能堕落下去啊.
现在开始在好好学习,逼迫自己啊!什么时候开始都不会晚的!