我只是觉得，让他们在富足一点的环境下，是不是能有无关利益的爱情

发布会之后，公司给我放了个长假。想起自己还是个学生，毕业作品的事情还没有什么眉目，我走到学校去找我的导师陈教授。陈老是很好的人，也是外婆的旧识，对我一向关心的很，也多亏他的维护，我才能旷掉大部分课程依然顺利就读。
      说真的，我对建筑没什么天分，当初报这个系也是因为陈老的关系，可是他并不因为这样就放松对我的学业的要求。他一直对我从事服装设计的事情很不以为然，觉得学好建筑以后做个工程师才是正途。对此我只能报以苦笑。
      这次的初稿依旧没有通过，带着陈老给我的意见，我去了一个多月没进过的学校的设计室。教室里人不少，多数都是古怪的看我一眼，又低下头去做自己的事情。在这里，我是异类。
      只有班长贺行之走过来和我打招呼，“好久没见了。”
      “嗯，最近比较忙些了，刚赶完发布会。”我把图纸摊开来，叹口气，“班上是不是就剩我连初稿都没过了啊？”
      “好像还有几个吧。你这个图稿明显不可行的啊，又是临时赶出来的吧。”他皱着眉看我的图纸，“你看这里，这个比例需要重新算过，还有，你忘了上学期学过的建筑风水学了，这个方位很忌讳的呀。”
      我苦笑：“那个课我一共就来过两次还是三次，哪里还记得这些忌讳。”
      “也是，那你今天过来好好画一下吧，再不过的话，就算是陈教授也不让你毕业了。”贺行之拿了支笔在我的图稿上面涂涂抹抹，修改里面的数字和比例。我苦着脸看着他，“班大啊，你就这样划掉我的作品，真的很伤人呀。”
      他嗤笑出声，“这也叫作品？充其量算张草稿，拿出去要把陈老的脸丢光的，说他就教出这样的学生，晚节不保了。”
      在设计室消磨掉一整天，终于把图稿定下来。我长长吁出一口气，眉开眼笑地要贺行之请我吃饭。后者很古怪的盯着我，半天才开口：“小姐，恩将仇报也没有你这样的吧，我的剩余价值都给你压榨光了。”
      最后我用武力迫使他屈服了。
      解决了民生大计以后，贺行之要回去陪他的女友上自习，我自然不好跟去做菲利普，和他挥手作别的时候，他突然很深沉的转过头来说，“童，你自己也许没发现，在学校的时候的你，比较快乐。就算是装出来的快乐，也比悲伤要好的多。”
      我愣在原地好久。


      那个叫邵航的人，和么么在同样的地方，他也在杭州读书。 然而他跑到上海来过寒假。不间断的约我，频率密集到恐怖。
      邵航对我说，樱童，我爱你。
      呵呵，多有趣，这个和我仅仅见过几次的男人居然就对我说“爱”？我很讽刺的微笑，我早就没有爱的能力了。而他，我承认这个男人有很好的外表，有一点点的霸道又不乏温柔的地方，应该是很吸引女孩子的那一型。
      可惜，他遇见的是冷面冷心的樱童。一个没有心的人，怎么去爱别人？
      邵航很认真的和我说，你知道吗，以前也有一个和你一样的女孩子在我身边，可是我不爱她，我以为我不喜欢这个类型的女孩。看到你以后我才知道，原来只是我没有遇见你。
      不知道为什么，在他这样说的时候，我忽然就想起了么么。很有耐心的听完，我对他讲，一个人欠下了感情的债，就一定会还的，抛弃了一个爱你的人，就一定会被一个你爱的人抛弃。
      邵航顿了顿，看着我问，那么你呢。
      我笑了，我不在乎了，我欠的债太多，注定要还一辈子。

写文字的时候配过图。
不过都是到处搜刮来的去修改。
也给大家看看吧。不要bs我

[ 本帖最后由 某灰 于 2007-8-10 21:28 编辑 ]

      天亮了吗？
      渐渐习惯一个人坐在灯下。看着昏黄的灯光散落一地的破碎。
      我坐在这里看阳光东升西落。看世事沧桑。
      生命也许是一场无声的宁静。
      那个走到时光背后的人，看着冰冷的墓碑上刻着自己的名字。笑容哀伤。
      想起了那个孩子，心脏无力的疼痛，直到无法呼吸。外婆走的那天，我在同一家医院拿掉了他留给我的孩子。就在一天之内，我失去了生命里最重要的所有。我跪在外婆的病床前，眼泪不停的流出来，怎么擦都擦不掉的样子。握着外婆的手，曾经那么温暖，把我快要迷路的灵魂领回来。安慰我，不要怕。
恍惚中看见外婆抚着我的发，轻轻的蹙眉，对我说，小童，离开那个男人吧，他只能带给你伤害。
      外婆我错了。
      外婆我回来了。
      外婆你睁开眼睛看看我。
      我陷在在梦魇里出不来。我不知道自己为什么而活。我想我是冷血的动物，无论什么季节都是手足冰冷，而现在我失去了一切可以温暖我的人。
      我出现严重的幻听，空气微微流动的声音，玻璃碎裂的声音，他叹气的声音，外婆叮咛嘱咐的声音，婴孩哭泣的声音，我被这些声音包围着，被这些鬼魂环绕着，伸出手去却什么也触摸不到。紧紧抱住自己，我蜷缩在床角。外婆， 你在哪里，请带我回家。
      不要留我一个人。

[ 本帖最后由 某灰 于 2007-9-28 22:16 编辑 ]

好多字哦　　　　　　　　　　　　　

爱情都是和利益联系在一起的吗？？

这样不好

那该是什么样呢？

      百无聊赖的时候,我会去看么么的blog，她的点击率一向不俗。么么的文字有时悲哀的像失去了整个世界，有时又乐呵呵笑嘻嘻的像个没心没肺的小孩子。可是只有不多的人知道，她有更多的文字，是设置为私密，仅好友可见的。里面是大段打断的悲伤和思念，都是关于“他”。
      不知道为什么，么么很喜欢拍大头贴，拍过无数张，贴在每个角落，钱包，手机，粉饼盒的底部，我有时候想，么么这样自恋的孩子，怎么还会爱一个人爱到这样不顾一切？
      今天她又上传了很多最近拍的大头贴，照片里的人笑得肆无忌惮。


    《钱包给你，大头贴还我》

      今天我的钱包被偷了，或者被我自己弄丢了。里面有将近400块钱，还有一张没用完的电话卡。保姆骂我是白痴，看着我快要哭出来的表情沉默了一下，终于无语的去给我端来一杯热热的牛奶，然后很固执的看我全部喝掉。他还是舍不得责怪我的。
      我知道许言很固执的爱我，就像我那么固执那么绝望的爱着他一样。
我想，就是因为我伤害了许言，老天才会派他来这样伤害我。我在这里欠的债，到那里就要还的。多么奇异的怪圈。就像jay含糊不清的唱着“我们每个人都有罪 犯着不同的罪 我能决定谁对 谁又该要沉睡”
       不不，我无法判断到底是谁犯下的罪。
可是看着许言穿着可笑的围裙舞锅弄铲的时候，我突然觉得，也许就是因为他一直在我身后，我知道自己回过头就可以看到他，依靠他，才可以这么毫无保留的爱着那个人吧。不管我受了怎样的伤害，背后都还有这么一个人，可以陪我疗伤。
      那么许言你呢，是什么支撑着你，这么固执的爱着？
      对不起，保姆。我明明知道他不是我的太阳，还是撞上去了。

      我那么难过，是因为，里面有我和他一起拍的大头贴。
      我是个很粗心的人，总是会弄丢很多东西。这几张大头贴，大概是我和他曾经那么亲密过的最后留证了。我那么害怕失去它们。把他们藏在钱包的最里面，连保姆都不曾看到过。那么小心的守护着那几张小小的照片。最后还是被偷走了。
      这就像一个莫大的讽刺。我那么固执的爱他，最后，还是什么都得不到。
      他不爱我。

      拿走我钱包的先生，能不能好心一次，把我的大头贴还给我？

      我看着这样的文字，想到那张边缘泛黄的画。其中一角被烧的蜷曲起来，又因为被压在一叠稿子的最底下，又变得平整起来，只是纸张变得很脆，不小心翻动就有破裂的可能。只是我已经决定要把这点点纪念压在最深处的角落了，不会再去翻了。
      其实也不用翻，他的样子都已經刻在整个脑海里，深入骨髓。
      忍不住有微微的叹息，么么和我都是有相似伤痕的人。或许我清醒的早一点，而我们都堕落的都一样深。无法自拔。
      随手在么么的文字后面留言

      我在有阳光的午后听平静如水的音乐，默默感受缓慢的旋律浸入心里，漫漫的渗入血液。
      越是心疼的记忆越容易在音乐中流露。于是一个人坐在墙角。看时光流过我的脸。我难过。我害怕这个世界上只有我一个人，无依无靠。
      很多人说我很无情，转过身以后，就从不懂得回头。
      我不是不想回头，我怕我回过头，身后仍然是一无所有的空旷。仍然只有我一个人站在原地听风吹过的声音。
      走在一个人的世界和命运开个无羁的玩笑。我做不到全部遗忘和别离，所以没落在世界陌生的一角。  
      有人说，时间是个巨大的黑洞，可以吞噬所有的记忆跟伤口。
      时间对于我来说只是会让我更加平静跟清醒。包括幻想。绝望。祈求。
      一个人在彼岸看花凋零。

      我看着自己留下的这段话，觉得很冷。写文字总是伤人伤己的事情。只是我已经看不到自己的疼。

[ 本帖最后由 某灰 于 2007-9-28 22:42 编辑 ]

好漂亮的文字~~

嘘~~~(专门深夜灌水...)

还没看完
先顶下~~~~~~~~

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回味经典 别有滋味